dimanche 29 janvier 2017

Mes cadeaux de Noël 2016 {YouTube }

Hello mes fitchoux,


Ce soir je vous retrouve avec une nouvelle vidéo où je vous présente mes cadeaux de Noël 2016. J'ai regardé plusieurs vidéos de ce type sur YouTube et j'ai trouvé ça sympa.


Je vous souhaite un bon visionnage.
Des bisous 





jeudi 26 janvier 2017

Bûche amande fruits rouge et biscuit coco {sucré, sans gluten}

Hello mes fitchoux,


Voilà longtemps que je ne vous ai pas partagé de recette de cuisine, il est tant de remédier à cela.

Alors vous allez me dire que la bûche ce n'est plus vraiment d'actualité, j'avoue j'avoue. Mais si je ne partage pas ma recette maintenant je n'y penserais absolument pas dans 11 mois.

En plus cette bûche on peut la réaliser sous une autre forme, on peut très bien choisir une forme classique d’entremet comme un cercle ou un rectangle ou bien en dôme individuel pour un peu plus de fantaisie.


Pour ma part j'ai réalisé cette bûche pour Nouvel An et elle a remporté un grand succès.  Et le must c'est que c'est une recette vraiment très simple accessible à tout le monde.






Biscuit coco

  • 100 g de farine ou 50 g de farine de riz + 50 g de fécule de mais
  • 40 g de poudre de coco
  • 150 g de sucre
  • 4 œuf


  1. Séparer les blancs des jaunes.
  2. Faites moussez les jaunes avec le sucre puis ajoutez la poudre de coco et la farine.
  3. Montez les blancs en neige bien ferme puis ajoutez les à la pâte délicatement.
  4. Versez la pâte sur une plaque en une couche fine et faites cuire environ 10 minutes à 180°.
  5. Une fois cuite laissez le biscuit refroidir sur une plaque le temps de préparer vos mousses.




Mousse chocolat amande

  • 1 tablette de chocolat pâtisser amande nestlé
  • 20 cl de crème liquide à 30% de MG
  • 2 g d'agar agar
  • 10 cl de lait


  1. Faites fondre doucement le chocolat au micro-onde ou au bain-marie.
  2. Montez la crème liquide en chantilly puis incorporez y le chocolat amande.
  3. Portez le lait mélangé à l'agar-agar à ébullition et versez sur le mélange chantilly chocolat. 
  4. Mélangez bien au fouet.
  5. Versez la mousse dans votre gouttière à bûche préalablement recouvert de papier étirable et mettez au frigo.


Mousse fruits rouges

  • 220 g de fruits rouges
  • 80 g de sucre
  • 20 cl de crème liquide à 30% de MG
  • 2 g d'agar agar
  • 1 citron


  1. Mixez les fruits rouges avec le sucre et le jus de citron puis passez au chinois pour obtenir un coulis.
  2. Mélangez le coulis avec l'agar-agar et portez à ébullition puis laissez refroidir.
  3. Montez la crème en chantilly bien ferme et incorporez le coulis de fruits rouges.
  4. Versez la mousse sur la mousse chocolat amande et mettrez au frigo environ 15 minutes
  5. Découpez votre biscuit à la taille de votre gouttière à bûche et posez le sur la mousse fruit rouge.


Pour une forme entremet classique, mettez les différentes couches dans cet ordre :

  • biscuit coco
  • mousse fruits rouge
  • mousse chocolat amande.

Je pense refaire cette recette prochainement, je la testerais bien sous forme de dôme individuel pour changer un peu.


Il y a d'autres chocolats nestlé dessert que j'ai très envie de tester pour de nouveaux bavarois.


Voilà j'espère que cette recette vous aura plus. 


Je reviens bientôt avec de nouvelles recettes et de nouveaux articles.


Je vous souhaite une douce soirée.




dimanche 22 janvier 2017

Sortie dans les Vosges

Hello Hello mes fitchoux,

J'espère que vous allez bien, je n'en reviens pas le mois de janvier sera déjà bientôt terminé. Mon moral se remet doucement mais sûrement. Cette semaine c'était la reprise sportive, ce fût dur physiquement mais ça m'a fait un bien fou. En plus de jolis projets se présentent à moi, que demandez de mieux ? 


L'amoureux étant en vacances, on en a profité pour aller à la montagne mercredi après-midi avec mini-chou. Nous sommes partis directement après l'école, nous avons fait une pause au flunch  pour reprendre des forces avant de prendre la direction de Gérardmer pour faire des raquettes et de la luge.






Le soleil était au rendez-vous mais par contre le froid était mordant. Tellement froid que mon téléphone a fini par décider que ce n'était pas une température correct pour rester allumer. Heureusement j'avais eu le temps de faire avant quelques jolies photos et de tourner quelques rush vidéos pour un vlog.



C'était la première fois que je faisais des raquettes et j'ai adoré. J'étais bien partie pour escalader la montagne mais mini chou même si elle s'éclatait n'avait absolument la même motivation. Nous avons terminé notre après-midi sur la piste de luge puis nous sommes redescendus sur Gérardmer pour se rechauffer avec un bon chocolat chaud avant de reprendre la direction de la maison.




Il faudra vraiment que nous y retournions à l'occasion surtout que maintenant nous sommes équipés contre le froid et puis nous sommes qu'à 1h30 en voiture.

Je vous laisse avec le petit vlog de cette sortie.




Je vous embrasse.


A bientôt.



mardi 10 janvier 2017

Quand tout s'écroule...

La fin de l'année 2016 s'est terminée avec une merveilleuse nouvelle: ma grossesse. Il m'aura fallu deux test de pipi et surtout la prise de sang pour y croire tellement c'était inattendu.

Malgré tout je ne sais pas bizarrement j'avais bien dû mal à m'impliquer,  à me sentir enceinte... Je m'en voulais d'ailleurs je l'avais tellement attendue cette grossesse et une fois en route j'étais plus que stressée... Je voyais les gens autour de moi plus heureux que moi en apprenant la nouvelle, s'en était troublant.

2017 est arrivée avec ses jolies promesses qu'elle n'aura même pas tenu trois jours.


Mardi 03 janvier j'ai commencé à avoir des saignement vers midi. J'ai eu ce mauvais pressentiment, celui qui me suivait depuis la découverte du test positif.  J'ai essayé de me rassurer en me disant que ça arrivait du spotting le premier trimestre en y croyant à moitié.


La journée fût longue,  elle s'est terminée aux urgences avec la nouvelle que je redoutais tant : ma grossesse était terminée, mon corps était en train de faire le ménage. J'ai senti mes larmes coulées en regardant l'écran de l'échographie, en voyant qu'elle n'était pas normale et surtout qu'il n'y avait aucun rythme cardiaque.


Le sage femme a confirmé. J'ai serré les dents pour ne pas éclater en sanglots.  Il m'a expliqué que c'est la faute à pas de chance. Vous voyez j'ai toujours pensé que ça n'arrivait qu'aux autres,  que je ne connaîtrais jamais ça...

Je suis rentrée à la maison le cœur lourd.


Mercredi matin j'ai fait une prise de sang qui a confirmé l'arrêt de la grossesse....mon taux de HCG était à peine le double de ma prise de sang de début décembre.


Jeudi retour à la maternité pour la confirmation et rencontrer un médecin pour l'IMG (interruption médicale de grossesse). Même si mon corps avait commencé à faire son boulot, j'ai eu des médicaments pour accelérer le processus sinon ça peut être très long. J'ai eu la chance de pouvoir la faire vendredi chez moi...enfin ça a duré tout le week-end. Mes toilettes se sont transformés en scène de films d'horreur.J'ai eu suffisamment de médicaments pour anesthésier la douleur. Au fur et à mesure que mon utérus s'est vidé je me suis sentie de plus en plus vide.

J'ai eu ce qu'on appelle un œuf clair...c'est à dire qu'il y a bien une ébauche de placenta, mais l'œuf, qui est venu s'implanter dans la cavité utérine, est vide. On a tous les symptômes d'une grossesse, les analyses confirment que vous êtes enceinte, et pourtant, l'embryon ne se développe pas. Enfin sur l'échographie on voyait quelque chose dans le placenta, ce n'était pas totalement vide mais ce n'était pas non plus un fœtus. J'ai lu des témoignages de femmes ayant vécu cela et souvent la même chose revient ce sentiment de ne pas être enceinte malgré les test positifs. Ces témoignages m'ont soulagés, je me suis sentie moins seule. Du moment que j'ai su pour ma grossesse, j'ai imaginé le bébé et toussa mais je ne suis jamais parvenue à acheter quelque chose, je ne sais pas quelque chose me bloquait. Et je ne vous parle par des nuits remplies de cauchemars que je passais. Comme si je savais l'issue de tout ça.


J'ai eu de la chance à la maternité d'être reçue sur des personnes douces et empathiques, le sage-femme était tellement désolé pour nous. On m'a aussi bien expliqué ce qui se passait, savoir ce qui se passe il ne faut pas croire mais ça aide. L'humanité aide aussi dans ce genre d'épreuve. Parce que même si les fausses-couches sont finalement quelque chose de banal pour les soignants, ça reste une tragédie dans la vie de futurs parents.



Depuis une semaines les journées me paraissent sans fin, mon futur s'est écroulé,  je n'ai envie de rien à part pleurer et dormir...ce que bien sur je ne peux pas vraiment faire puisque je dois assurer dans ma vie de maman. Heureusemet j'ai aussi des moments où je rigole parce que malgré tout la vie reprend le dessus. Je suis en mode automatique, j'essaie de sourire et de continuer à vivre. Je sais que la vie n'est pas tendre, elle n'a jamais été tendre avec moi et qu'elle ne le sera jamais. Je surmonterais tout ça mais je vais avoir besoin de temps, certainement plus que je ne pensais au début


Quand je me suis réveillée mercredi matin,  j'ai cru à un cauchemar mais non c'était juste la triste réalité.  Une réalité que connait quasiment toutes les femmes un jour dans leur vie d'après la gynécologue.  

Les jours passant je n'en peux plus des gens qui me disent « la prochaine fois sera la bonne », « tu vas vite retomber enceinte ». Je sais qu'il n'y a pas une once de méchanceté dans ces paroles, ce sont des paroles dites pour atténuer la douleur, pour positiver, pour relativiser...mais si vous saviez comment elles sont blessantes parce que la douleur comme la colère sont belles et bien là... et elles ne vont pas s'évaporer en un claquement de doigts.


Actuellement je ne pense pas au prochain bébé, je n'ai même pas envie d'y penser. Je ne sais même pas si j'en veux un autre. On ne remplace pas un bébé par un autre.Je n'ai qu'en tête celui  qui devait naître en août...mon autre petit vierge (ma fille est de début septembre, moi de fin août)  celui que j'aurais dû sentir grandir au creux de mon ventre, celui dont j'imaginais déjà l'aménagement de la chambre, celui qui avait déjà un prénom mais ne le portera jamais,  celui dont je ne saurais jamais le sexe, celui qui n'aurait jamais la moindre existance à part dans mon coeur...


Alors oui ce n'était pas encore un bébé, ce n'était qu'un minuscule amas de cellules mais moi je m'étais déjà projeté dans notre futur, pour moi il existait déjà. Je voyais la rentrée 2017 avec bébé dans son landau et mini chou faisant sa rentrée au CE1 , je voyais notre premier Noël... 

Avant je ne comprenais pourquoi les femmes pouvaient être autant affecter par une fausse couche précoce, tout simplement parce que je m'arrêtais au raisonnement pragmatique de la chose. Du moment qu'on sait qu'on va être maman on s'investit sentimentalement même si ce bébé n'est encore qu'un amas de cellules. Même si on sait que la nature fait bien les choses, ça n'en reste pas moins douloureux. 


Ce soir j'ai eu ce besoin de tout mettre par écrit. J'ai cette tendance à avoir l'écriture cathartique, écrire ce qui ne va pas me libère. Je ne cherche pas à qu'on me plaigne, je ne cherche pas la pitié. J'ai juste besoin d'écrire, de vomir mon mal-être pour avancer mais aussi de partager cette triste expérience parce que je me rends compte que finalement que la fausse-couche reste un sujet plutôt tabou en 2017, c'est vraiment dommage de laisser les femmes seules en tête à tête avec leur mal-être. On a tellement besoin d'être entourer das ces moments là. Même si paradoxalement j'ai besoin de beaucoup de solitude pour gèrer en paix mon chagrin.


Hier matin c'était le rdv de contrôle à la maternité avec la fameuse échographie vaginale (quel bonheur d'être une femme), mon utérus est propre comme un sous neuf, mes ovaires vont bien. Physiquement donc tout roule, je traîne juste de la fatigue, il semblerait que le corps ait besoin de plusieurs semaines pour récupérer. Maintenant il va falloir soigner mon moral, ça va prendre plus de temps mais j'y arriverais...même moi naîvement je ne pensais pas que ça me toucherait autant ou bien je ne voulais pas me l'avouer...



J'espère que votre début d'année est meilleur que le mien. Je vous embrasse.







mercredi 4 janvier 2017

25 facts about me

Pour commencer cette année 2017, j'ai décidé de vous révèler 25 petites choses sur moi.
J'espère que la vidéo vous plaira.
Je vous embrasse.




Good bye 2016...

Hello mes fitchoux,

Je vous souhaite une très belle année 2017.




Je dois vous l'avouer je n'ai pas vu l'année 2016 passer et encore moins ces deux derniers mois où j'ai tellement couru dans tous les sens que j'ai littéralement abonner le blog par manque de temps.

Pour 2017 je n'ai pas fait une liste de bonnes résolutions, je n'aime pas ça et je pense qu'on a pas besoin d'attendre le premier jour de la nouvelle année pour prendre des décisions. 

Par contre ce que j'apprécie faire c'est faire un petit bilan de l'année en m'attardant sur le positif. Comme beaucoup de monde mon année 2016 n'a pas été la plus merveilleuse (2017 semble prendre la même direction..)  mais voilà c'est la vie c'est comme ça. Alors oublions le négatif et focalisons nous sur le positif. Malgré tout 2016 a eu son lot de jolis moments et c'est ça le plus important, non ?

En 2016 j'ai encore fait un beau bout de chemin et j'en suis super fière. Maintenant les troubles alimentaires sont vraiment du passé (même si je reste ultra méfiante). Je mange normalement, ce que je veux, quand je veux. Je me fous éperdument de mon poids, de ma masse grasse et de ma masse maigre. Je ne me suis pas pesée depuis le début de l'année 2016. Les compulsions sont quasiment devenues inexistantes. Alors oui de temps en temps je mange mes émotions (comme de nombreux êtres humains) mais ce n'est plus incontrôlable. Quelques chocolats ou quelques biscuits et hop je passe à autre chose. Ça n'empêche pas qu'à la fin de l'hiver/début du printemps j'ai eu un petit épisode où ma tête a bugué vis à vis de la nourriture mais j'ai tenu bon, il était juste hors de question de me laisser à nouveau envahir par mes anciens démons.

Mon rapport au corps a continué également à évoluer. J'ai fini par accepter mes fesses et même mes cuisses. La maigreur ou l’ultra minceur ce n'est vraiment plus pour moi. Les bras creux, les cuisses de grenouilles ne sont plus du tout mon idéal. J'ai vu cette évolution en regardant les photos de ma grossesse. La dernière fois que je les avais regardé je m'étais trouvée joufflue et tout le tralala. Il y a quelques jours je suis retombée sur ces photos et finalement je me suis dit que j'étais restée vachement mince.

2016 c'est aussi l'année où je me suis désintoxiquée du sport. J'en fais un peu moins et surtout mon mot d'ordre c'est le plaisir. On va pas se mentir, pendant un certain temps je ne m'en suis pas rendue compte mais comme je ne contrôlais plus la nourriture, j'avais basculé le contrôle là sur le sport. A part qu'à en faire toujours plus je me suis retrouvée à un moment donné épuisée et presque dégoûtée. Je remercie d'ailleurs un ami coach d'Instagram de m'avoir rattrapé à temps et grâce à lui j'ai fini par lâcher prise et j'ai retrouver le plaisir de m'entraîner. J'ai aussi arrêté de me mettre une pression de fou et des objectifs qui ne sont plus les miens. Du haut de mes 33 ans et de ma vie de maman, je n'ai absolument pas les même objectif que les jeunettes d'une vingtaine d'année qui peuvent se consacrer corps et âme à la muscu. J'apprécie avoir un corps fit, j'apprécie me dépasser lors de mes trainings mais il est hors de question d'aliéner ma vie au sport, ça doit rester un plaisir.

2016 c'est l'année où je suis devenue une baby influenceuse avec mes 22,5 k sur instagram. J'avoue que lorsque j'ai ouvert mon compte instagram je ne pensais pas qu'un jour autant de monde suivrait mon quotidien sportif et alimentaire. Bon si je montrais mes fesses, j'aurais peut-être déjà atteint les 100k mais ce n'est pas l'exemple que je veux donner à ma fille. On peut intéresser les gens par autre chose que la sexy attitude. Après je ne blâme pas les filles qui le font car c'est malheureusement le message que la société envoie aux femmes...

En 2016 j'ai également continué tranquillement ma petite chaîne YouTube. J'ai terminé l'année avec presque 500 abonnés ce qui est quasiment rien dans l'immensité de YouTube mais pour moi c'est déjà énorme. Jamais de la vie j'aurais pensé que mes petites vidéos puissent intéresser du monde.

Pour 2017, je vous souhaite de suivre vos rêves, de poursuivre vos projets même s'ils paraissent irréalisables, soyez bienveillants envers vous et les autres, faites de preuve de patience tout vient à point à qui sait attendre.

Je vous remercie d'avoir passer cette année 2016 à mes côtés. Merci pour votre gentillesse et votre bonne humeur.

Je vous embrasse.